Hoi, welkom in deze totaal overbodige rubriek van de site.

Wat doet u hier eigenlijk?

 

Van een afstand ziet het magisch labyrint er saai en onaantrekkelijk uit.
Het lijkt voor het grootste deel te zijn opgetrokken uit grauwe betonplaten, afgezien van een soort toren die er bovenuit rijst, bijna verborgen in de eeuwigdurende mist die er omheen hangt. In de beschutting zijn groepen gezichtsloze, mensachtige gestalten aan het werk; ze stapelen stenen op en schrijven de aantallen op leien.

Er waren haast geen mensen in de bus, en ik dacht - een autobus in de nacht is als een eiland, waar je bijna alleen op woont.

Hij ligt achterover, één been gekromd, het andere gestrekt. Duidelijk zie ik de gladafgesleten zool van zijn laars, die bovendien is opengescheurd. Zijn achterhoofd ligt tegen een steen. Iets dat op gele pudding lijkt besmeurd de steen. Het zit vol vliegen van een soort dat ik hier nog niet eerder heb gezien, grote, blauwe. Blauw als de wijzers van een pendule.

Toen ik de ogen weer opende, bemerkte ik dat de gehele coupé sliep. Het meisje over me, met haar niet onaardige gezicht maar rouwige nagels, zat nog met haar haakwerkje in de hand. Het rustte nu roerloos - in zover iets ooit zonder beweging kan zijn in een rijdende trein - op de smoezelige zakdoek in haar schoot.

Op de muur van de tweede doorgang, precies in de opening waar je rechtsaf slaat en rechtsomkeert maakt, bevindt zich een muurschildering.

Op een weg loopt een man met een gigantische schaal havermoutpap op zijn hoofd en een brede lach op zijn boerengezicht. Voor hem uit kuiert zijn lievelingsvarken. Achter hem loopt een grote zwarte panter, die vastzit aan een sterke lijn, te loeren.

In mijn verbeelding zag ik heel even mijzelf daar wandelen met dat studentje, het leven, het avontuur, aan mijn linkerkant, en die oude geleerde, die wetenschappelijke denker en wijsgerige mijmeraar, aan mijn rechterzijde. Is dat juist de weg niet van een schrijver, als een reporter tussen de beide in?

Zijn mond is op een vreemde manier gesloten, de slechte tanden van zijn bovenkaak rusten op zijn onderlip, of hij op het allerlaatste ogenblik nog pijn heeft moeten verbijten. Verder is zijn gezicht precies zo als ik het gezien heb in zijn slaap: onbegrijpelijk oud en moe, gerimpeld als de schors van een eik.

Er lopen ook vliegen over zijn baard, over zijn voorhoofd, over zijn half gesloten ogen. Maar geen enkele mug.

Xsite lijkt nergens op?

 

Eendagnadriekoningenzoekdekerstboomdag 1999

Helaas is dit artikel momenteel niet beschikbaar.

 

Hoe krijg je ze gek?

 

• Hoe krijg je ze gek, en hoe krijg je ze zover dat ze denken dat jij gek bent?
  • In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt je een fohn op voorbijgaande auto's om te kijken of ze vaart minderen.
    
  • Roep jezelf op via de intercom. (Vervorm je stem niet).
  • Sta erop dat je E-mail adres "xena-goddess-of-fire@companyname.com of "Elvis-the-king@companyname.com
  • Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag dan of ze er mayonaise bij willen.
  • Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
  • Zet je prullenbak op de bureau en plak er het label 'IN' op.
  • Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
  • Stop drie weken lang koffie zonder cafeine in het koffie-apparaat.
    Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
  • Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij".
  • Sluit al je zinnen af met: "En zo is het voorspeld"
  • Verander de kleur van je monitor zodanig dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
  • Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens.
  • Probeer zo veel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
  • Vraag mensen van welk geslacht zij zijn.
  • Geef bij de McDrive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
  • Zing mee bij de opera.
  • Ga naar een poezie-avond en vraag: "Waarom niet rijmen?"
  • Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft.
    (Dit is vooral heel effectief als je baas van het andere geslacht is).
  • Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken, ik ben even naar het toilet".
  • Hang een klamboe rond je werkplek.
  • Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
  • vraag aan iedereen of ze zwanger zijn
  • AnD tHe FiNal wAy tO aNnOy PeOple: Stuur deze e-mail naar iedereen in je adresboek, ook naar degene die u dit heeft gestuurd.

Ok, dat laatste is niet mogelijk, dit is natuurlijk geen e-mail..

Maar, ik ben druk bezig om hier een mogelijkheid te plaatsen om deze "e-mail" naar iemand anders te sturen.

Ic

 

 

 

(o: Vreemd woordgebruik ;o)

 

Talrijk zijn de Nederlanders die graag een Frans woord in de mond nemen voor een eenvoudig Nederlands artikel. Zo bijvoorbeeld heet appelsiensap of sinaasappelsap, ook wel oranjesap, in het Frans: jus d'orange. Ze weten echter niet goed hoe dit uit te spreken (ze kopen zoiets ook nooit als ze in Frankrijk op vakantie zijn), en zeggen dan maar iets dat erop lijkt: zuderans. Erg, maar er valt nog mee te leven. Erger is wel dat als ze een ander vruchten- of zelfs groentensapje willen vragen, bijvoorbeeld tomaten, ze niet zudetomaat zeggen, maar wel tomatenzuderans. Driewerf woeha !!!

Dit verhaaltje werd me ooit verteld door Prof. J. Florquin, zaliger. (gequoot!)